沼日記

沼の中から日常のアレコレを書いていくブログです

生き急いだかもしれない話

ここ数年のくず記録の話です。

 

最近辞めた、もう一つ前の会社にいる2013年頃、生き急いでいたかのように予定が詰まっていた時期がありました。

どんな仕事内容でも会社でもいいからとにかく事務の経験を積みたくて、その会社に派遣で入れてもらって1年ほど経ったのですが、なぜだか激しい落ち込み。

毎日辞めたいと思っていました。本当に辞め癖ついてますね。

 

このまま死んでいくのは嫌だなぁとぼんやり思っていました。

ひょんなタイミングで声優さんにハマっていたので、小中学生ぶりくらいに読んだ漫画のキャラソンばっかり聴いてました。

 

ネットですぐ検索するのが癖なおかげ?で声優さんにハマったというのもありますし、なにか嫌なことがあった時すぐにググって「あぁこれ嫌だと思ってるの私だけじゃないんだ」と安心したり。人と違う部分が欲しいのに、同じこと思って人がいると安心するっていう矛盾。

 

話がそれました。

 

いつものように声優さんをググっていると(色んな事務所の所属者リストみたいなものを見まくってました)養成所の情報も入ってきまして、へーなんて思いながら見てました。

そして徐々に”こういう厳しい環境に身を置いたら、何か変わるかもしれない”と思い始めていました。

某事務所の所属者一覧に小学校の時のクラスメイトを見つけて、今声優になりたいわけではないけど、養成所でやっていくうちに目指したいと思えたら目指せばいいし、もし将来的にそのクラスメイトと仕事で再開できたら素敵やんという考えに。

 

本気で声優目指してる人からしたら、そんな動機で入ってくるな!と思うか、ライバル減ってラッキーと思うか…?

 

なんやかんやありまして、養成所に通い始めました。

 

同じ頃、仕事では別の部署の同世代の女性が声をかけてくれて、仕事終わりや休日にイベントに誘われて出かけるようになりました。

正直次の日も仕事なのに、夜遅く帰るのは嫌だったんですが、用事もないし…と誘いを受けちゃってたんですよね。謎の正直。変な嘘はつくのに。

 

また、養成所より前にドラムも習い始めてたんです。

週1ドラム。週1養成所。その他に自分の趣味も含め出かけたり。どんだけタフやねん。

 

翌年も週1ドラム。週1養成所。その他お出かけ。を続けていました。

さらには一人暮らしにも憧れて、まだ派遣だったのでこっそりバイトもしてました。

思えば例の女性周りの人に影響を受けていたのかもしれません。もしその人たち宗教とかの人だったら危うく片足突っ込んでたレベルで。

 

派遣から契約社員にしていただけるとのことでバイトはすぐに辞めました。

次第に思うところあってその女性の誘いも断るようになりました。

プラス、PMS(月経前症候群)に悩まされるように。

 

PMSは生理が近づくと、イライラと落ち込みが激しくて自分で疲れるほどでした。

 

養成所は1年半通って辞めました。

養成所を辞めた後は、例の女性も会社を辞めていたのであまり会うこともなく、週7で予定があることは減っていきました。

 

時間には余裕ができてきていたはずですが、何か誘われた時に、多少自分の予定を犠牲にしても行ってしまうこともありまして。

興味ないけど行ってみたら楽しいかも~とか、本当は休みたいけど…まぁ誘ってくれてるしなぁとか。

 

それからしばらくしてピルを飲むようになりました。

PMSに結構効いたと思います。あの病的とも思える情緒不安定が少し落ち着いたのと、経血の量も減って2日目でも夜用のナプキンがいらない月もありました。

 

そんな感じの日々を過ごしていくうちに、仕事に集中できない日があったり、頭痛が頻繁にあったり、ピルのおかげでPMS軽くなったはずなのに、情緒不安定復活…。

 

不安になったらすぐ調べちゃう癖で、ここ最近のことを調べてみたら、うつ病に関する記事とか出てくるんですよ。

セルフチェックとかしたらひっかかっちゃう。不安ましまし。

それでも病院には行かず過ごしてました。と言うのも、20歳くらいの時に1度心療内科に行ったことがあって、ただ悪口を聞いてもらってお薬もらって帰ってきたみたいな感じがしてしまって、こんなんで行っちゃいけねーと思っていたのです。

 

だがしかし。辛い。しんどい。休みが欲しい。甘えだ。わがままだ。イライラする。いやこんなこと思っちゃいけない。ぐるぐるぐる…。

 

辛さが勝ったので地元の心療内科にいくつか電話したのですが、どこも新規の受け入れストップしていたり、何か月か待たないといけない状態。絶望。

ネットで探しまくったら、会社帰りに行けそうな所に新規もわりとすぐ受け入れてもらえそうな病院を見つけたのでそこで診察してもらうことにしました。

 

結果は”抑うつ状態”

 

仕事でこんな感じで辛いと伝えたら、少しノイローゼ気味になっちゃってるんですね。とのこと。

 

始めは漢方を何種類か出してもらって様子を見ていました。

 

数か月して、家を出たり、祖母が亡くなったり、次の職場で心が折れたりして、状態は回復したり悪くなったり。

 

ちょっとしたことで泣いたり怒ったりして同居の彼にはかなり迷惑をかけてしまいました。

すぐに疲れたり眠くなってしまうので、友達にも迷惑をかけ、気を遣わせてしまいました。

 

とにかく何もしたくない。好きなドラムもしたくないし、ライブにも行きたくない。ライブはその時しか行けないので、後々、この状態だったから行けなかったんだって後悔したくなくてどんなにしんどくても行ってしまったり。

何かイライラしたりすることが積もり積もると爆発して死にたいと思ったり頭を床や壁に打ち付けてしまうこともありました。

 

 

なんでただ生きているだけでこんなにしんどいんだろう。

自分の内側ばかりに気持ちが行ってしまって他のことに気が回らない。

もっと強くなりたい。ただの怠け者じゃん。

自己中直したい。

 

最近では電車に一人で長時間乗るのもしんどいので通院はあまりできていません。

考え方を直せばなんとかなるものであって、本当は通院いらなかったんじゃないか…とか思っちゃってますが。

 

自分の予定をよく犠牲にしてしまうとか、自分を殺してしまうことが多いとか、誘いは断れないとか、気づいたら休める日いつ?みたいな人がいたら、必ず1日何もしないで、誰とも連絡を取らない休む日を作ってほしいです。

 

1度落ちてしまうとなかなか元には戻れないです。